حریم سلطان

شاید فیلم حریم سلطان ببینین ۱۰۰٪ میبینین یه فیلم تاریخی مال

چندصدسال پیشه این فیلم کلا ادمایی صاحب منسب نشون میده

از بالاترینش سلطان پایینترینش مثلا قاضی...

میخوام بگم که یه دختر که از ناکجا اباد بود اومد به کجا رسید و چکارا که نکرد!!

اخرشم بگم که همین خانم باعث شد که سلطان با اون عظمت

وزیر اعظم و فرزند ارشدشو کشت واسه چی؟ور ور کردن این زنیکه!!

اون که ماله اون زمان بود کم اینجوری بودن اما الان چی؟؟

حواسا جمع!!!!

فواید پسر بودن؟

1-اسم هر جك و جونوري رو روي شما نميگذارند از قبيل آهو ،غزال ، پروانه ، شاپرك و موارد ديگر كه اينجا جاش نيست!

۲-در عروسي ميتونيد لباسي رو كه بارها به تن كرديد رو دوباره بپوشيد!

۳-ميتونيد هر صد سال يه بار هم موهاتون رو شونه نكنيد و بعد بگيد مد روزه!

۴-از ترس اينكه كسي سن شما رو بفهمه شناسنامتون رو قايم نميكنيد!

۵-مطمئنا استهلاك فك شما به مراتب كمتر است!

۶- مدل لباس دختر شمسي خانم چشمهاتون رو داخل دهانتون سرنگون نميكنه!

۷-در موقع استرس هيچوقت ناخنهاي خود را نميجويد!

۸-هفته اي دو بار شكست عشقي نميخوريد!

۹-لازم نيست از ۱۸ سالگي موهاي سرتون رو رنگ كنيد چون موهاي جوگندمي خيلي هم به شما مياد!

۱۰- فقط شما ميتونيد بريد استاديوم!

۱۱- خودتون پنچري ماشينتونو ميگيريد!

۱۲-لازم نيست با قرار دادن انواع جكهاي هيدروليك و غير هيدروليك در پاشنه كفش قدتون رو افزايش بديد!

۱۳- ميتونيد تمام روز بادوستانتون بريد كوه و وقتي برميگرديد خونه براي خانمتون تعريف كنيد كه چه روز پركاري داشتيد!

۱۴- موقع خواستگاري به هيچ وجه نگران بر هم خوردن تعادل سيني چاي نيستيد!

۱۵- از ديدن كله پاچه دچار تشنج نميشيد!

۱۶- هيچ كس از اينكه دست پخت افتضاحي داريد به شما ايراد نميگيره!

۱۷- فقط شماييد كه لذت تماشا كردن فوتبال يوونتوس- بارسلونا را با گزارش عادل فردوسي پور درك ميكنيد!

۱۸- فقط شماييد كه ميتونيد لذت تكچرخ زدن با cg رو تجربه كنيد!

۱۹- ميتونيد با خط ريشتون بيش از ۱۲۰۰۰ اثر هنري خلق كنيد!

۲۰- به طلا و جواهرات ديگران در حالي كه داريد از حسادت منفجر ميشيد نگاه نميكنيد!

۲۱- تو عروسي ها لازم نيست چند تن زنجير از خودتون آويزون كنيد كه تازه ديگران ازتون بپرسند بدلييييييه؟

۲۲- سر سفره عقد لازم نيست بريد گل بچينيد و گلاب بياريد و نون بگيريد و اينا…

۲۳- در حالي كه خواهرتون بايد بمونه خونه و آشپزي ياد بگيره شما ميريد بيرون و گل كوچيك بازي ميكنيد!

۲۴- لازم نيست آدرس تمام مزون ها، پاساژها ،بوتيك ها و مراكز لاغري شهرتون رو حفظ باشيد!

۲۵- اگه تو خيابون تويوتا كمري جلوي پاتون نگه نداشت به راحتي سوار يه پيكان ميشيد!

۲۶- لازم نيست هميشه جاي جورابهاي همسرتون رو حفظ باشيد!

۲۷- فقط شما ميتونيد سه ساعت تمام برنامه نود رو با دوستاتون تفسير كنيد!

۲۸- لازم نيست روزي چهار بار مثل آمپول ب كمپلكس سريالهاي بي سر و ته وطني رو تماشا كنيد!

۲۹- لازم نيست سالي يه بار زاويه دماغتون رو نسبت به افق تغيير بديد!

۳۰- ميتونيد حتي تا محل كارتون رو هم با دوچرخه طي كنيد و كسي اونجوري به شما نگاه نكنه!

۳۱- ميتونيد راحت رو صندلي هاي جلوي اتوبوس بشينيد و در عقب دود نخوريد(البته اين اتوبوس هاي brtاين قضيه رو خرابش كرد)!

۳۲- ميتونيد با شلوارك و ركابي راحت تا سر كوچه بريد!

۳۳- خيالتون راحته كه هرگز يك خواهر شوهر (و ايضا جاري) كه مدام رو اعصابتون رزم آيش برقرار كنه نداريد!

۳۴- لباسهاتون ظرف ۴۸ ساعت دلتون رو نميزنه!

۳۵- در زير گرماي نابود كننده تابستون خيلي راحت با يه آستين كوتاه مياييد بيرون!

۳۶- نيازي نداريد هر روز كه از خواب پا ميشيد تا ساعت ۶ بعدازظهر رو جلوي آيينه با خودتون ور بريد!

۳۷- نيازي نيست سه چهارم عمرتون رو توي كلاسهاي آشپزي ،خياطي، گلدوزي، آموزش فال شيرموز و تقويت اعتماد به نفس در ۳/۰ ثانيه بگذرانيد!

۳۸- نيازي نيست داخل كيفتون به تعداد رنگهاي يك lcd لنز چشم داشته باشيد(رنگهاي lcd معمولا بالاي ۱۶ ميليون ميباشد)!

۳۹- اگه به انواع فنون حركات موزون آشنا نبوديد هيچ اشكالي نداره!

۴۰- فقط شما ميفهميد كه يك ۲۰۶ اسپرت خفن چقدر زيباست!

۴۱- بدون اينكه كسي بهتون چيزي بگه ميتونيد ساعتها پلي استيشن بازي كنيد!

۴۲- با ديدن سوسك و موش و امثالهم اجدادتون از گور در نميايند و جلوتون رژه نميروند!

۴۳- فرق cd رو با بشقاب ميوه خوري متوجه ميشيد!

۴۴- با يك سرماخوردگي سه ماه در ccu بيمارستان بستري نخواهيد شد!

۴۵- ميتونيد يه جوك بامزه تعريف كنيد بدون اينكه خودتون قبل از همه دو ساعت تمام بهش بخنديد!

۴۶- روي در هيچ مغازه اي ننوشته اند كه از پذيرفتن آقاياني كه شئونات اسلامي را رعايت نكنند معذوريم(بس كه محجوب هستند آخه)!

۴۷- داشتن ريش پروفسوري از ويژگي هاي بسيار ممتاز است كه مخصوص شما آقايان ميباشد!

۴۸- فقط شما ميتونيد كت و شلوار بپوشيد و كروات بزنيد و كلي خوشتيپ بشيد!

۴۹- بيش از ۶۰ درصد رشته هاي مهندسي رو شما به خودتون اختصاص داديد(ديگه از اين با كلاس تر؟)


ترول باحال تو ادامه مطلب

ادامه نوشته

چی بگم آخه؟    خودتون ببینید

راستی ترول بزارم یانه



 اا



دخترای چینی

$$@@دخترای چینی@@$$




مزایای واردات دختران چینی به ایران جهت پیوند مقدس ازدواج با جوانان


برومند ایرانی بسیاراست که از آن جمله می توان به موارد زیر اشاره کرد:


1- دختران چینی مانند کالاهای چینی ارزان هستند.


2- کم مصرف و پرانرژی هستند.


3- هر چیزی که به اونا بدین می خورن و گله و شکایت نمی کنن توی کشور


ما هم که تا بخوایین از خوراکی های مورد علاقه چینی ها فراوونه



 (یکی از دولتمردان چینی گفته که توی کشور ما
مردم هر جنبده ای رو



می خورند مثل ....به خاطر چندش آور بودن موجودات مورد


 علاقه چینی ها از بردن نام موجودات معذورم)



4- شیربها و مهریه توی چینی ها رسم نیست ضمن اینکه توی قرارداد 


با دولت چین می شه اینبند رو اضافه کرد که: شیربها و مهریه


 به دختران وارادتی چین تعلق نمی گیرد.



5- توی هر لباس فروشی لباس مناسب سایز دختران چینی پیدا می شه 


و نیاز نیست برای پیداکردن لباس مناسب سایز دخترای ایرانی کلی


 مغازه و پاساز و مرکز خرید و ... رو گشت.



6- به خاطر کوچک بودن چشم دختران چینی کاری بد بزرگ آقایون به نظرشون


کوچیک می یاد و از این جهت خوش به حال آقایون می شه.




7- چون یادگرفتن زبان چینی سخته و یادگرفتن زبان فارسی هم برای


دختران چینی مشکله بنابراین زن و شوهر حرفای همدیگه رو


 متوجه نمی شن و ترجیح می دن اصلا با هم حرف نزنن بنابراین دعوا و


کدورتی هم پیش نمی یاد.



8- از وجود نازنین مادرزن خبری نیست که این خودش یه نعمتیه.



9- ....



خلاصه فواید وارد کردن دختر از کشور چین زیاده بنابراین به مسئولین


دلسوز و علاقه مند به خوشبختی جوانان توصیه می شود در مورد


این مساله (وارد کردن دختران چینی) با جدیت موضوع را دنبال کنند چرا


که این کار دعای خیر خیل کثیر جوانان ایرانی را به دنبال دارد در ضمن


 خواهش می شود دختران چینی با کیفیت و مرغوب رو وارد کنین...

خصوصیات دخترها :

خصوصیات دخترها :

1) تا زبونشون باز میشه عوض مامان بابا میگن شوهر!!

2) حالشون از پسرا به هم میخوره ولی نمی دونم چرا 666 تا دوست پسر دارن

3) اگه خونشون آتیش بگیره بین بابا و لوازم آرایش حتما لوازم آرایش و انتخاب می کنن!

4) نون شب ندارن بخورن ولی پول عمل دماغشونو ردیف میکنن!

5) همه خوشکل و خوش هیکلن(خدایا منو بخاطر این دروغم ببخش)

۶) از 8 تا 20 سالگی شونصد تا دوست پسر داشتن که هیچ کدوم درکشون نمیکردن ...

تفاوت وبلاگ دختروپسر

وبلاگ یک دختر
 
 

وااااااااااااااااای امروز تفلدمه
تفلد تفلد تفلدم مبارک

25655555544884تا کامنت
-تولدت مبارک خانومی
.
.
.
-شما از طرف بلاگفا بهتربن وبلاگ نویس معرفی شدید

وبلاگ یک پسر

آرزو می کنم روزی برسه که همه انسان ها بتوانند با هر عقیده رنگ و قومیتی در کنار هم آزادانه زندگی کنند

1 کامنت
-حرف مفت نزن

(تازه همون یه نفر هم آدرس وبلاگ خودشو گذاشته)
 

دخــتره اســـتاتوس داده :

دخــتره اســـتاتوس داده :


دلم هوس هلو کرده :|

300 هزار تــــــــا لايک خـــورده |:

3000 تــــا کـــامنت گرفتــــه :|

يه ســـريـــا هم پــــاي پست جون دادن !

يه ســـري هم اشک شـــوق ريـــختن !

اونـــوخ من ايــنجـــا مثلِ شـــاطر نــونوا تـــند تنـــد پست ميــزارم کســي نظر نمیذاره

!کمی از حقیقت


از مربی بدنسازیم میپرسم:

از کدوم دستگاه بیشتر استفاده کنم که هیکلم دختر کش بشه؟
میگه: از دستگاه خودپرداز بیرون باشگاه!!!

خواستگاری از گذشته تا به امرو


یک هفته پس از خلقت آدم:

چون حوا بدون پدر و مادر بود آدم اصلا مشکلی نداشت و چای داغ را روی خودش نریخت.


پانصد سال پس از خلقت آدم:
با یه دونه دامن از اون چینی خال پلنگی ها میری توی غار طرف.بلند داد می زنی:هاکومبازانومبا(یعنی من موقع زنمه)

بعد میری توی غار پدر و مادر دختره. با دامن چین چینی جلوت نشسته اند و می گن:از خودت غار داری؟دایناسور آخرین مدل داری؟بلدی کروکدیل شکار کنی؟خدمت جنگ علیه قبیله ادم خوارها رو انجام دادی؟بعد عروس خانم که اون هم از این دامنای چین چینی پوشیده تو لیوان سنگی برات چای میاره و تو می ریزی روی خودت.


دو هزار و پانصد سال بعد از اختراع آدم:
انسان تازه کشاورزی را آموخته.وقتی داری توی مزرعه به عنوان شخم زدن زمین عمل می کنی با دیدن یه دختر متوجه میشی که باید ازدواج کنی.برای همین با مقدار زیادی گندم به مزرعه پدر دختره میری .اونجا از تو می پرسند:جز خودت که اومدی خواستگاری چند تا خر دیگه داری؟ چند متر زمین داری؟چند تا خوشه گندم برداشت می کنی؟ آیا خدمت در لشگر پادشاه رو به انجام رسانده ای؟

بعد عروس خانم با کوزه چای وارد میشه و شما هم واسه اینکه نشون بدی خیلی هول شدید تمام کوزه رو روی سرتون خالی می کنید.


بیست سال قبل:

شما پس از اتمام خدمت مقدس سربازی به این نتیجه می رسید که باید ازدواج کنید و از مادرتان می خواهید که دختری را برایتان انتخاب کند.در اینجا اصلا نیازی نیست که شما دختر را بشناسید چون پس از ازدواج به اندازه کافی فرصت برای شناخت وجود دارد.در ضمن سنت چای ریزون کماکان پا بر جاست.


هم اکنون:

به دلیل پیشرفت تکنولوژی در حال حاضر شما به آخرین نسخه یاهو مسنجر احتیاج دارید.البته از"ام اس ان" یا "آی سی کیو"هم می توانید استفاده کنید ولی انها آیکنهای لازم برای خواستگاری را دارا نمی باشند . پس از نصب یاهو مسنجر به یک روم شلوغ رفته هر اسمی که به نظرتان زیباست "اد" می کنید و با استفاده از آیکنهای مربوطه خواستگاری را انجام می دهید . البته یاهو قول داده که نسخه جدید دارای امکانات ازدواج و زندگی مشترک نیز باشد ...

مذیت مذکر بودن

1دختر نیستید !

۲٫ همیشه خودتون هستید! (۱۰۰ مدل آرایش نمی کنید)

۳٫ فقط شما می تونید رئیس جمهور بشید!

۴٫ فقط شما می تونید برید ورزشگاه آزادی و فوتبال ببینید!

۵٫ برای دعوا کردن به بابا یا داداش بزرگتر احتیاج ندارید !

۶٫ توی اتوبوس جای بیشتری نسبت به دخترا دارید !

۷٫ در کمتر از ۱۰ دقیقه می تونید دوش بگیرید!

۸٫ هر جور که بخواهید لباس می پوشید!

۹٫ در کمتر از ۲ دقیقه لباس می پوشید و آماده می شید!

۱۰٫ و مهمتر از همه اینکه شما هیچ وقت نمی ترشید!

۱۱٫ از هرکی بخواهید میتونید بپرسید ساعت چنده !

این همه ی اون چیزیه که خانومها از زندگی میخوان

این همه ی اون چیزیه که خانومها از زندگی میخوان
.
.
.
.

یک شوهر با قیافه معمولی




... یک حلقه ساده




... یك مجلس عروسی ساده و کم خرج




... یك ماه عسل ساده




. . . یک خانه کوچک و نقلی برای زندگی با حیاط كوچولو
كه بچه ها که بازی کنند




... بچه هایی دوست داشتنی




... شوهری كه مرد خانواده است




... و در عین حال سخت هم کار میکنه




... یک ماشین کوچک و ارزان برای خرید کردن




... یک ماشین دیگه برای رساندن بچه ها به مدرسه




مقداری کیف برای مهمانی




... کفش هایی برای مناسبتهای مختلف





... تعدادی لباس و لوازم زیبا




... مقداری لوازم آرایشی و زیبایی

 




... سالی چند بار مسافرت خارج از کشور




... تعداد بیشتر مسافرتهای داخل کشور




... شام های رویایی در رستورانهای رویایی




... کادوهای ناگهانی




... و در آخر مقداركمی تضمین مالی برای حفظ زندگی



...
 
فقط همین
 

به ‌نام خداوند مردآفرین

به ‌نام خداوند مردآفرین
که بر حسن صنعش هزار آفرین

خدایی که از گِل مرا خلق کرد
چنین عاقل و بالغ و نازنین

خدایی که مردی چو من آفرید
و شد نام وی احسن‌الخالقین

پس از آفرینش به من هدیه داد
مکانی درون بهشت برین

خدایی که از بس مرا خوب ساخت
ندارم نیازی به لاک، همچنین

رژو ریمل و خط چشم و کرم
تو زیبایی‌ام را طبیعی ببین

دماغ و فک و گونه‌ام کار اوست
نه کار پزشک و پروتز، همین!

نداده مرا عشوه و مکر و ناز
نداده دم مشک من اشک و فین!

مرا ساده و بی‌ریا آفرید
جدا از حسادت و بی‌خشم و کین

زنی از همین سادگی  سود برد
به من گفت از آن سیب قرمز بچین

من ساده چیدم از آن تک‌ درخت
و دادم به او سیب چون انگبین

چو وارد نبودم به دوز و کلک
من افتادم از آسمان بر زمین

و البته در این مرا پند بود
که ای مرد پاکیزه و مه‌جبین

تو حرف زنان را از آن گوش گیر
و بیرون بده حرفشان را از این

واقعا  هم همینه نباید به حرف زن جماعت گوش كرد....

شعر زیبا

دختری با مادرش در رختخواب                         درد و دل میکرد با چشمی پر از آب 

گفت مادرم حالم اصلا خوب نیست                   زندگی از بهر من مطلوب نیست 

گو چه خاکی را بریزم بر سرم                          روی دستت باد کردم مادرم 

سن من از 26 افزوده شده                             دل در میان غرق خون  شده 

هیچکس مجنون این لیلا نشد                          شوهری بهر من پیدا نشد 

غم میان سینه شد انباشته                            بوی ترشی خانه را برداشته 

مادرش چون حرف دختر را شنفت                   خنده بر لبش آمدش آهسته گفت 

دخترم بخت تو هم وا میشود                          غنچه ی عشقت شکوفا می شود 

غصه ها را از وجودت دور کن                          این همه شوهر یکی را تور کن   

گفت دختر :‌مادر محبوب من                            ای رفیق مهربان و خوب من 

گفته ام با دوستانم بارها                               من بدم می آید از این کار ها 

در خیابان میان یا کوچه ها                              سر به زیرم با وقارم هر کجا 

کی نگاهی میکنم بر یک پسر                          مغر یابو خورده ام یا مغز خر ؟

غیر از آن روزی که گشتم همسفر                   با سعید و یاسر و ایضا صفر  

با سه تاشون رفته بودیم سینما                      بگذریم از بقیه ماجرا 

یک سری هم صحبت یاسر شدم                      او خرم کرد آخرش عاشق شدم 

یک دو ماهی یار من بود و پرید                        قلب من از عشق او خیری ندید 

مصطفای حاج قلی اصغر شله                         یه زمانی عاشق من شد بله  

بعد هوتن یار من فرهاد بود                             البته وسواسی و حساس بود 

بعداز این وسواسی پر ادعا                             شد رفیقم خان داداش المیرا 

یعد اون عاشق مانی شدم                              بعد مانی عاشق هانی شدم  

بعد هانی عاشق نادر شدم                             بعد نادر عاشق ناصر شدم 

مادرش آمد میان حرف او                                گفت : ساکت شو دگر ای فتنه جو 

گرچه من هم در زمان دختری                          روز و شب بودم به فکر شوهری 

لیک جز آنکه تو را باشد یک پدر                       دل نمی دادم به هر کس این قدر 

خاک عالم برسرت خیلی بدی                         واقعا که پوزه ی مادرت را زدی

باحال


تنها روزی که یک زن خوشحال بیدار میشه ، روزِ عروسیشه
چون تنها روزیه که از اول که بیدار میشه میدونه چی باید بپوشه !!!
*  * * * * * * * * * * * * * * * *
آقــا واقعـــاً مــن مــونـــدم !
جمعیـــت دختــــرا ایــنــقــــد زیـــاده ..
پــس چــرا شمـــاره شــانـسـى میــگیــرى هــمـش پـســر جــواب میــــده ؟!!

*  * * * * * * * * * * * * * * * *

دختره قیافش عین قاشق مربا خوری میمونه
برداشته تو about پروفایلش نوشته:
درگیر من نشو، همــــدم نمیشوم!

اعتماد به نفس بعضیا صاف تو لوزوالمعدم !!

خدیجه خخخ

تا قبل عقد اسمشون پارمیدا بوده
بعد وقتی دارن قند میسابن رو سرشون و خطبه خونده میشه،
یهو میبینی عاقد میگه:
دوشیزه “خدیجه قره قوزلوی جادوغ آبادی اشگلون تپه اصل”،
آیا من وکیلم؟